내가 미워했던 사람을 이해하게 된 순간, 미움은 사라졌다: 용서의 진짜 원리

1부에서 이야기했던 것처럼, 사람 사이의 마찰은 눈에 보이는 행동만으로 설명되지 않을 때가 있습니다.

누군가는 친절이라고 생각한 행동을 다른 사람은 간섭으로 느낄 수 있고, 누군가는 배려라고 생각한 행동을 다른 사람은 자기 영역을 침범하는 것으로 받아들일 수도 있습니다.

그런데 이 사실을 머리로 이해하는 것과 실제 자신의 경험에 대입해 보는 것은 전혀 다른 일이었습니다.

배려처럼 보이는 관심이 불편하게 느껴질 때

저는 전원생활에 대한 생각을 오래 가지고 있었고, 언젠가 도시를 떠나 새로운 환경에서 살아가는 삶을 꿈꿔왔습니다.

그런 생활에 대해 생각하다 보니 외지에서 시골로 내려간 사람들이 겪는 이야기도 자연스럽게 접하게 됐습니다.

그중에는 묘하게 불편한 종류의 관심도 있었습니다.

“혼자 사는데 밥은 잘 챙겨 먹어요?”

“요즘은 뭐 하고 지내요?”

“혼자 챙겨먹기도 힘들텐데 객지에서 고생하지 말고 자주 와서 밥 먹어요.”

말만 놓고 보면 모두 친절한 말입니다.

누군가를 걱정하고 챙겨주려는 마음처럼 보입니다.

하지만 이런 관심이 한두 번의 자연스러운 호의를 넘어 상대의 생활을 계속 확인하고, 자신이 생각하는 방식으로 챙기려는 태도로 이어지면 이야기가 달라집니다.

저는 그런 상황을 생각해보면서 오히려 묘한 불편함을 느꼈습니다.

‘나는 내 밥도 잘 챙겨 먹는데 왜 이렇게까지 걱정하지?’

‘내가 뭘 하고 사는지 굳이 계속 설명해야 하나?’

호의라는 이름으로 들어오는 관심이 어느 순간부터는 내가 스스로 살아갈 수 있다는 사실을 인정하지 않는 것처럼 느껴질 수 있겠다는 생각이 들었습니다.

특히 외지에서 새로운 곳으로 들어온 사람에게는 이런 관심이 단순한 친절로만 느껴지지 않을 수도 있습니다.

어디서 왔는지, 무엇을 하는지, 혼자 잘 지내는지, 밥은 제대로 먹는지 계속 묻는 관심이 반복되면 그것은 어느 순간부터 상대의 생활을 자기들의 기준 안에서 바라보는 일이 될 수도 있습니다.

겉으로는 모두 걱정과 배려입니다.

하지만 받는 사람에게는 ‘나는 여기서 내 방식대로 살아갈 수 있을까?’라는 자율성의 문제로 느껴질 수도 있습니다.

그때 나는 상대의 위치에 서게 되었다

그런 불편함을 생각하다가 문득 1부에서 이야기했던 사람이 떠올랐습니다.

그리고 이상한 연결이 하나 생겼습니다.

‘혹시 나도 저 사람에게 비슷한 사람이었던 것은 아닐까?’

이 질문 하나가 과거의 기억을 전혀 다른 방향으로 열어버렸습니다.

그때 나는 상대에게 잘해주고 있다고 생각했습니다.

점심을 챙겨주고, 말을 걸고, 잘 적응했으면 하는 마음으로 이것저것 신경 썼습니다.

내 입장에서는 악의가 없었습니다.

오히려 잘 지냈으면 하는 마음에서 한 행동이었습니다.

하지만 상대의 입장에서 보면 어땠을까요?

낯선 환경에 적응하고 있는 사람에게 계속 관심을 보이고, 내가 생각하는 방식으로 챙겨주고, 내가 생각하는 도움을 건네는 것이 오히려 자신의 영역을 침범하는 것처럼 느껴졌을 수도 있습니다.

그 순간 저는 처음으로 당시 상대가 느꼈을 법한 감정을 아주 조금 이해할 수 있었습니다.

그리고 그 이해는 생각보다 강력했습니다.

내가 선의라고 생각했던 행동이 상대에게는 통제로 느껴질 수 있고, 상대의 적대감 역시 그 통제에 대한 저항이었을 수 있다는 것입니다.

사람을 미워했던 것이 아니라, 느껴지는 것을 밀어내고 있었을지도 모른다

그제야 과거의 관계에서 이상했던 부분들이 하나씩 연결되기 시작했습니다.

나는 나쁜 의도가 없었습니다.

상대 역시 자신을 방어하고 있었겠죠.

나는 상대의 반응을 보고 ‘왜 저렇게까지 하지?’라고 생각했습니다.

상대 역시 내 행동을 보고 ‘왜 저렇게까지 하지?’라고 느꼈을 수 있습니다.

서로가 자신의 입장에서는 어느 정도 합리적이었던 것입니다.

문제는 각자가 상대의 행동만 보고 그 사람 전체를 해석하기 시작했다는 데 있었을지도 모릅니다.

상대가 나를 싫어한다.

그러면 나는 상대가 나쁜 사람이라고 생각하기 쉽습니다.

내가 불편하다.

그러면 상대에게 문제가 있다고 생각하기 쉽습니다.

하지만 그 아래에는 말로 설명하기 어려운 훨씬 미묘한 층위가 있을 수 있습니다.

상대가 나에게 어떤 에너지를 보내고 있는지, 나는 그것을 어떻게 받아들이고 있는지, 그리고 그 과정에서 서로의 자율성과 경계가 어떻게 부딪히고 있는지에 대한 문제입니다.

이것을 이해하고 나니 과거의 적대감도 조금 다르게 보였습니다.

상대가 처음부터 나를 미워했던 것이 아닐 수도 있습니다.

내 행동에서 자신이 원하지 않는 무언가를 느꼈고, 그것을 밀어내는 과정에서 나라는 사람 자체를 불편하게 여기게 되었을 수도 있습니다.

그리고 나 역시 상대의 반응을 이해하지 못한 채 그것을 개인적인 공격으로 받아들였을 것입니다.

그렇게 서로의 내면에서 만들어진 작은 저항들이 시간이 지나면서 실제 갈등이 되어버린 것입니다.

내가 상대의 위치에 서자, 과거의 이야기가 바뀌었다

이제야 저는 오래전 다른 경험 하나도 다르게 볼 수 있게 됐습니다.

연인에게서 들었던 “배려심이 없다”는 말이 있습니다.

당시에는 그 말을 이해하지 못했습니다.

‘내가 얼마나 잘해줬는데…’라는 억울함에 그 말을 수년간 곱씹으며 원망했었죠.

지금 생각하면 그때의 나는 내가 상대에게 주었다고 생각한 것만 보고 있었습니다.

내가 얼마나 신경 썼는지, 얼마나 잘해주려고 했는지, 어떤 마음으로 행동했는지만 생각했습니다.

하지만 상대가 실제로 경험한 것은 전혀 다를 수 있었습니다.

내가 배려라고 생각했던 행동이 상대에게는 배려받지 못하고 있다는 느낌으로 남았을 수도 있습니다.

그 사실을 지금은 조금씩 이해하게 됐습니다.

그리고 신기하게도 자연스럽게 용서의 마음이 생기기 시작했습니다.

억지로 ‘용서해야지’라고 마음먹은 것은 아닙니다.

그 사람의 입장이 조금씩 이해되기 시작하니 더 이상 그 사람을 원망하거나 그 일에 마음을 쓰고 싶다는 생각 자체가 자연스럽게 사라졌습니다.

더 재미있는 건 그 이후였습니다.

나 역시 누군가의 오지랖을 배려라고 받아들이지 못하고 거리를 둔 경험이 있었습니다.

두 경험을 나란히 놓고 보니 ‘착하게 잘해주는 것’과 ‘내가 선하다고 믿는 방식을 상대에게 강요하는 것’은 전혀 다를 수 있다는 사실이 보였습니다.

그 순간 과거의 그 사람도 이해됐고, 오래 남아 있던 감정도 사라졌습니다.

용서하려고 애쓴 게 아니었습니다.

이해가 되니 더 이상 미워할 이유가 없어졌습니다.

결국 미움은 무관심에 가까운 감정으로 바뀌었습니다.

미움이 사라진 것이 아니라, 미움에 쓸 에너지가 사라졌다

우리는 흔히 용서를 하나의 의지적인 행동으로 생각합니다.

상대를 용서하기 위해 마음을 다잡고, 과거를 내려놓으려고 노력하고, 좋은 마음을 가지려고 애씁니다.

하지만 제가 경험한 것은 조금 달랐습니다.

이해가 먼저 일어나자 감정이 뒤따라 변했습니다.

그 사람을 생각해도 예전처럼 화가 나지 않았습니다.

그때 왜 그렇게 행동했는지 이해가 되니 굳이 원망할 이유가 없어졌습니다.

누군가를 용서해야 한다는 의무감도 사라졌습니다.

그 사람에게 쓰고 있던 마음의 에너지가 더 이상 그곳으로 가지 않았습니다.

그것은 화해도 아니었고, 다시 가까워지고 싶은 마음도 아니었습니다.

그저 더 이상 중요하지 않게 된 것입니다.

저는 이것이 용서보다 더 깊은 상태일 수도 있다고 생각합니다.

미워하지 않으려고 애쓰는 것이 아니라, 더 이상 미워할 필요가 없어지는 것.

그 사람에게서 내 마음을 거두어오는 것입니다.

그때 비로소 알았습니다.

사람을 미워하는 데에도 에너지가 필요하다는 것을.

억울함을 반복해서 떠올리는 데에도 에너지가 필요하고, 상대가 왜 그랬는지 계속 해석하는 데에도 에너지가 필요합니다.

그런데 이해가 일어나면 그 에너지를 더 이상 그곳에 사용할 이유가 없어집니다.

마음이 가벼워진다는 것은 어쩌면 이런 것인지도 모릅니다.

진짜 선의는 무엇을 남기는가

이 경험 이후 저는 ‘착한 사람’이라는 말도 조금 다르게 바라보게 됐습니다.

누군가에게 많이 해주는 사람이 반드시 더 선한 사람인 것은 아닐 수 있습니다.

많이 챙기고, 많이 도와주고, 많은 관심을 주는 것만으로 그 행동의 가치를 판단할 수는 없습니다.

오히려 상대가 편안하게 자기 자신으로 있을 수 있도록 해주는 것 역시 아주 큰 가치일 수 있습니다.

때로는 도움을 주는 것보다 기다려주는 것이 더 큰 배려일 수 있습니다.

무언가를 해주는 것보다 상대가 스스로 선택할 수 있도록 공간을 남겨주는 것이 더 따뜻할 수도 있습니다.

그리고 특별한 것을 하지 않아도 함께 있는 것만으로 편안함을 주는 관계가 있습니다.

저는 그것 역시 분명한 정서적 가치라고 생각합니다.

결국 진짜 선의는 ‘내가 너에게 무엇을 해주었는가’보다 ‘내가 너에게 어떤 경험을 남겼는가’에 더 가까운 것이 아닐까요.

내가 좋은 사람이라는 사실을 증명하기 위해 상대에게 무언가를 계속 주는 것이 아니라, 상대가 자신의 삶을 자신의 방식대로 살아갈 수 있도록 존중하는 것.

그런 선의는 상대를 작게 만들지 않습니다.

오히려 상대의 자율성을 살려줍니다.

관계를 바꾸는 질문은 의외로 단순하다

이제 누군가가 나를 불편하게 할 때 예전과는 조금 다른 질문을 하게 됩니다.

‘저 사람은 왜 저렇게 하지?’에서 멈추지 않습니다.

‘나는 지금 저 사람에게서 무엇을 느끼고 있는가?’

그리고 한 걸음 더 나아가 봅니다.

‘혹시 나도 저 사람에게 비슷한 무언가를 주고 있는 것은 아닐까?’

이 질문은 자신을 탓하기 위한 질문이 아닙니다.

상대를 무조건 이해해주기 위한 질문도 아닙니다.

그저 내가 보고 있는 장면이 세상의 전부가 아닐 수 있다는 가능성을 열어두는 질문입니다.

그렇게 바라보기 시작하면 인간관계에서 일어나는 많은 일이 조금 다르게 보입니다.

누군가의 호의가 부담스러울 때도, 누군가의 적대감이 이해되지 않을 때도, 내가 왜 특정 사람에게 유난히 강하게 반응하는지 궁금할 때도 마찬가지입니다.

사람은 말보다 훨씬 많은 것을 서로 주고받습니다.

표정, 거리, 말투, 관심의 정도, 상대를 대하는 태도, 그리고 내가 상대에게 무엇을 기대하고 있는지조차 말하지 않아도 어느 정도 전달됩니다.

그 모든 것이 관계의 분위기를 만듭니다.

그리고 우리는 그 분위기를 의식적으로 설명하지 못하면서도 느낍니다.

결국 내가 자유로워진 것은 상대가 변해서가 아니었다

오래전 그 사람은 변하지 않았습니다.

그 사람이 다시 찾아와 사과한 것도 아닙니다.

과거의 사건이 새롭게 수정된 것도 아닙니다.

그런데도 제 안에서는 무언가가 완전히 달라졌습니다.

상대를 바라보는 방식이 달라졌기 때문입니다.

예전에는 그 사람이 나에게 했던 행동을 중심으로 기억했습니다.

이제는 그 사람 역시 자신의 경험과 감정 속에서 반응했던 한 사람으로 보입니다.

그리고 그 순간, 과거의 나 역시 조금 다르게 보였습니다.

나는 나쁜 사람이 아니었습니다.

그렇다고 항상 완벽하게 선한 사람도 아니었습니다.

좋은 의도로 한 행동이 누군가에게 다르게 느껴질 수도 있는 평범한 사람이었습니다.

그 사실을 받아들이자 오히려 마음이 편해졌습니다.

상대도 나도 완벽한 선과 악의 어느 한쪽에 들어갈 필요가 없었습니다.

그저 서로 다른 내면의 경험을 가지고 있었고, 그것이 한때 부딪혔던 것입니다.

저에게 이 깨달음은 단순히 한 사람을 용서하게 된 경험으로 끝나지 않았습니다.

사람을 바라보는 방식 자체가 조금 달라진 경험이었습니다.

그리고 어쩌면 이것이 제가 말하는 인식의 퀀텀 점프인지도 모르겠습니다.

상대가 바뀌었기 때문에 마음이 편해진 것이 아니라, 내가 바라보는 위치가 바뀌었기 때문에 더 이상 같은 감정을 만들어낼 필요가 없어지는 것.

미움은 사라졌습니다.

억울함도 사라졌습니다.

그리고 그 자리에 특별한 감정이 남은 것도 아닙니다.

그저 그 사람에게 더 이상 내 에너지를 쓸 필요가 없다는 것을 알게 됐습니다.

저는 그것이 꽤 깊은 의미의 자유라고 생각합니다.

누군가를 이겨서 얻는 자유도 아니고, 상대에게 인정받아서 얻는 자유도 아닙니다.

내 마음을 더 이상 과거의 누군가에게 붙잡아두지 않는 자유.

어쩌면 인간관계에서 우리가 할 수 있는 가장 큰 변화는 상대를 바꾸는 것이 아니라, 내가 그 관계를 바라보는 위치를 바꾸는 것인지도 모르겠습니다.

그리고 그 변화는 때때로 아주 작은 질문 하나에서 시작됩니다.

“나는 지금 저 사람에게서 무엇을 느끼고 있는 걸까?”

그 질문을 진심으로 들여다보기 시작하면, 우리는 타인을 이해하는 동시에 이전에는 보지 못했던 자기 자신까지 만나게 됩니다.

그때부터 관계의 에너지도, 과거의 기억도, 심지어 내가 나 자신을 바라보는 방식도 조금씩 달라질 수 있습니다.

결국 가장 놀라운 변화는 미움을 없애려고 노력했을 때가 아니라, 미워할 이유를 더 이상 필요로 하지 않게 되었을 때 찾아왔습니다.